Как помочь человеку, не принимающего помощь?

За прошлую неделю мне поступило три похожих вопроса  совершенно из разных источников. Захотелось более подробно поговорить на эту тему, так как осталось легкое чувство неудовлетворенности и недосказанности. А такой вопрос однозначно заслуживает отдельной публикации.

В привычном сознании людей забота о человеке, который болен, подразумевает присмотр, ухаживания, контроль состояния, материальную и физическую помощь. Вспомните любую ситуацию физического недуга у вас или вашего близкого, вспомните себя в детстве или вашего ребенка. Больной человек получает очень много поддержки, будь то из ложечки покормить или из кружки попоить, в туалет проводить, переодеть и так далее. И это вполне нормально.

Но есть такой тип недуга, где традиционный способ  поддержки является крайне вредным, и это сложнее всего укладывается в картину мира людей, потому что в их понимании они совершат преступление, если перестанут проявлять заботу. Я говорю сейчас о зависимостях и о депрессии. 

Зависимость и депрессия - это абсолютно разные заболевания, но у них есть несколько сходств: больной человек не желает быть в контакте с миром. людьми и своими чувствами, он убежден в собственной правоте. Что в депрессии, что под влиянием объекта зависимости, человек стремится уйти от реальности (чаще всего из-за сильной эмоциональной боли). 

Когда вы начинаете проявлять обычную заботу о человеке, вы только усугубляете его состояние, ведь вы становитесь тем костылем, с помощью которого он поддерживает связь с миром. У него есть еда, немного денег, вы следите за тем, как он выглядит и так далее. Но более терапевтичным для человека будет иное - контакт с реальностью, а это можно осуществить только одним способом - оставить его один на один с ней.

Фредерик Перлз (гештальт-терапевт) называл это "тупиком", тот момент, когда человек уже не может опираться на другого, но еще не готов опираться на себя. В этот момент, дабы выжить, биологическое берет вверх над социальным, и человек начинает выкарабкиваться. Но иногда ему нужно дать хороший шлепок по ягодице, как это делают акушеры, чтобы ребенок задышал. 

Именно поэтому существует такое понятие как "отстранение" или "жесткая любовь", когда вы намеренно прекращаете свои заботливые действия, начиная относиться к человеку как к здоровому, взрослому и сильному, который сам в состоянии заботиться о себе и нести ответственность за свои поступки. На пороге жизни и смерти, опустившись на самое дно, биологическое возьмет вверх и произойдет катарсис. Человек просто захочет жить, несмотря на боль и обиды, и выйдет из своего эмоционального анабиоза.

Мало кто об этом говорит, но существует как минимум ДВА вида заботы о близком человеке, и самая действенная и полезная забота будет та, которая является УМЕСТНОЙ. А уместной заботой в наших случаях является следующее:

А вот заботиться о себе нужно по-другому рядом с таким человеком. Не задвигать свои потребности, не жить чужой жизнью, не вовлекаться эмоционально в его проблемы. Это уже тема отдельная, рассмотрим ее в следующий раз.

Берегите себя!

Статьи, которые могут быть вам полезны:

Играем в Бога

Как выйти из созависимости? 

_______________________

 С любовью, Мария 
+79041753552 
maus-22@yandex.ru 

Статья или любая ее часть не может быть скопирована и воспроизведена в любой информационной системе без разрешения автора. Копирование, воспроизведение и иное использование статьи или ее части без согласия автора являются незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность. Все статьи регулярно проверяются на Антиплагиате.