Сбежавшая невеста

Сейчас очень популярно говорить о тревожном и избегающем типе привязанности. Относительно давно, когда это не было мейнстримом, я сама диагностировала у себя избегающий тип.
И мне очень хочется поделиться не признаками, как узнать такого человека в своём партнёре, а как это проживается изнутри, тем более женщинами.

Самой лучшей иллюстрацией моего поведения и мироощущения является французский фильм Жана-Пьера Жёне "Амели". Очень рекомендую посмотреть, если не видели.

Проживается это все примерно так. В первую очередь у меня наличествует идея родственности душ. Это вызвано эмоциональной депривацией в детстве. Когда ребёнок не получает достаточно внимания, принятия и заботы, он начинает мечтать о ком-то, кто по-настоящему его поймёт. В детстве я мечтала о сестре-близнеце, а в подростковом возрасте уже о второй половинке.

Когда встречается человек, чем-то похожий (чаще всего психологическими травмами, а ещё интересами, вкусами, внешностью) это вызывает непередаваемую по силе гамму чувств, сродни с эйфорией от встречи с матерью, с которой разлучили в детстве. И кажется, что это самое оно, ментальная связь, чувствование друг друга без слов, и невероятное физическое притяжение, не столько даже сексуальное, сколько тактильное - прикасаться, обниматься, сидеть рядом. Но и первое тоже имеется ещё как.

Потом начинается самая приятная стадия - фантазирование и лёгкий флирт. Здесь нет никаких условностей, обязательств, статусов, и это даёт ощущение полного контроля и безопасности. Здесь даже можно признаваться в чувствах, не опасаясь осуждения или отвержения, потому что это все полушутя (якобы). Некоторые ещё практикуют формат интимных отношений без обязательств.

А вот следующий этап напротив самый болезненный. Поскольку есть и притяжение, и флирт, и общение, это может привести к привязанности и даже взаимной симпатии. Самое страшное - к предложению вступить в какие либо отношения, не важно серьёзные или лёгкие, главное, что они реальные.
В этот момент все и рушится. Потому что увидев взаимность или привязавшись, я начинаю тоже хотеть кем-то быть для этого человека. Здесь просыпается обделенный вниманием маленький ребёнок, который говорит: "О да, я тебе сейчас как расскажу, как жила всю жизнь, пока ждала встречи с тобой, а ты меня поймёшь и приласкаешь". В общем хочется тотального слияния в экстазе безусловной любви.

Ровно в этот же момент поднимается страх отвержения, ведь у внутреннего ребёнка было много негативного опыта. А вдруг все не так? А если я не понравлюсь? А если не интересно? А если меня снова отвергнут?
Эта тревога настолько сильная и неприятная, что влюблённость сменяется состоянием полудепрессивным, как будто меня уже отвергли.

Честно скажу, это самое отвратительное и мучительное состояние для избегашек, которое вызывает даже физические ощущения выворачивания внутренностей наружу. Конечно же появляется желание от этих переживаний избавиться.

Первый способ - искать недостатки в партнёре или отношениях, чтобы убедить себя, что не ничего не выгорит. Также можно искать непреодолимые препятствия, которые не позволят быть вместе. Например, расстояние, разница в возрасте, наличие детей, разница в интересах и т. д.

Второй способ - контроль, как у тревожного типа. Не просто контроль самого человека, а контроль развития отношений в целом, своего поведения, каждого своего слова.
Теряется вся лёгкость и спонтанность, после каждого будь то сообщения или разговора, или даже взгляда начинается рефлексия, ожидание подвоха, отвержения, расставания.

Третий способ - выход из отношений (или попытки отношений).
Беда ещё в том, что не каждая девушка может найти в себе силы уйти из отношений со своей родственной душой, поэтому сценарий часто разворачивается так, что она своим тревожным и контролирующим поведением и своей закрытостью (в противовес той лёгкости и уверенности, которая была вначале) способствует потере интереса с другой стороны и провоцирует другого человека первым прервать отношения.

В моем случае были самые разные вариации поведения, но к сожалению, суть одна - все заканчивалось болезненным расставанием или не успев начавшись, что только подкрепляло убеждение в том, что я и правда не заслуживаю внимания, принятия и любви.

Всё ещё усугубляется тем, что раз партнёры выбираются по схожести травм, то и они не сильно помогают справляться со всем этим, так как тоже испытывают страх отвержения, неуверенность и прочее, либо они заведомо недоступные, чтобы минимизировать возможность близкого сближения.

Пожалуй, пост получился итак объёмным, поэтому ответ на вопрос "И что теперь с этим делать?" разберём в следующий раз.

P. S. Фильм "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс и Ричардом Гиром не зря выбран для заголовка. Он тоже прекрасно иллюстрирует избегающий тип среди женщин.

🙏 С любовью, Мария