Как перестать бежать

Продолжая тему избегающего типа привязанности, рассказываю про план лечения. Очевидно, что это все прорабатывается с психологом. Кому интересно, читайте.

Как мы помним, ключевая неудовлетворенная потребность избегашек - безусловно принятие. То есть им совсем-совсем не верится, что их кто-то может полюбить за просто так. Раз уж я рассказываю историю своими глазами, то могу подписаться под каждым словом. Любовь надо заслужить. Как минимум может повезти, если меня просто будут терпеть рядом. Ты либо как-то стараешься для того, чтобы привлечь внимание, либо никак.

С безусловным принятием мы работаем часто через анализ детства, плюс учимся сами себя любить и принимать через слышание и удовлетворение своих потребностей самостоятельно. Также важна работа с внутренним критиком, чтобы его убеждения не воспринимались как свои собственные.

Второй момент - отвержение. Люди избегающего типа часто могли слышать отказ в помощи, в желании пообщаться, в игре, в отношениях. В детстве у меня даже сформировалось собственное правило-примета: если я позову кого-нибудь куда-нибудь, то мне обязательно откажут, поэтому лучше сидеть и ждать, пока сами не позовут.

Принимать отказы, не воспринимать их на свой счёт - вот навык, который нужно освоить. Это даже был один из моих первых постов, когда я начала писать. Отказ сегодня - это не всегда отказ навсегда; причина может быть в самом человеке, а не в тебе; там где отказал один - другой согласится с удовольствием. В конце концов, не жди, делай, и там найдёшь своих.

Третья мишень для работы - показывать чувства, демонстрировать интерес. С этим уже работать сложнее, потому что здесь нужна непосредственная практика общения. Когда тебя отвергают, складывается впечатление, что человек получает неимоверное удовольствие от твоих слез, поэтому с опытом начинаешь надевать маску безразличия и достаточно вяло проявляться. Возможно когда-то кто-то и радовался моей слабости, но со временем я осознала, что отвергать тоже больно, а из-за маски безразличия человек, который мог быть действительно заинтересован в общении со мной, мог принять её за реальное.

Ещё у меня был опыт, что за мои чувства меня стыдили. Это комбо - я дура, что проявилась, и я дура что вообще посмела даже мечтать. Поэтому многим демонстрировать чувства не просто страшно, но и стыдно. А чувство стыда - это прям фу. Худшее, что придумали человечество и природа.

Чтобы не бояться и не стыдиться чувств тоже неплохо бы проработать прошлый опыт, чтобы эти чувства не ассоциировались с негативом и получили право на существование. А далее учимся их принимать и действовать даже, если поднимается тревога и стыд.

Вообще ключевое здесь - страх прожить опыт. После всего, что было, меньше всего хочется разочаровываться. Поэтому ты либо ищешь сразу идеальный идеал, либо снимаешь с себя всю ответственность - пусть сам добивается или пусть Вселенная меня сведёт с нужным человеком. В общем, ресурсы вкладывать уже не хочется. Так а если не вкладывать, то ничего и не случится. Вселенная может сводит и сводит каждый день, но ты хоть улыбнись человеку-то 😄

Я не скажу, что с избеганием можно покончить раз и навсегда. Многое зависит от ресурсов, приоритетов и желания. Как-то в 19 лет у меня был чудеснейший опыт отношений после 2 месяцев жесточайшего самовнушения, что все парни мира от меня без ума. Мне хотелось очень сильно, я вложилась по полной (в себя по большей части) и все тревоги отступили. Оказалось, что все я могу, все умею, и всего достойна. А бывают просто времена, что не хочется ни отношений, ни вкладываться. Бывает, что вроде начала, а потом сдалась, возраст не тот, мозги не те. Ну, а порой хотелось, да не получилось - и все загоны вернулись. Но безусловно терапия помогает проходить через все эти взлёты и падения менее болезненно и в целом лечит душу. А лучше всего, когда психолог сопровождает на этапе начала отношений и помогает в реальном времени не впадать в привычные состояния. Ну, и хочу завершить любимой фразой: "Пока не сдашься - не проиграешь".

🙏 С любовью, Мария