Тревожники

За последние несколько дней один за другим идут люди с запросом болезненной тревожности в отношениях. Это те, кто переживает, что нет должной реакции на сообщение или в течение часа не отвечают. Причём я работала со всеми сторонами процесса: и девушками, и партнёрами таких девушек, и с парами, и с мужчинами. Был даже забавный случай, что прямо во время консультации моему клиенту писала девушка и возмущалась.

Если кратко описать всю цепь событий, то начинается все с того, что, допустим, девушка с чистыми светлыми помыслами пишет или звонит любимому. В её ожиданиях, он все бросает и тут же активно и с энтузиазмом реагирует. И если в первые 5 секунд этого не произошло, начинает появляться отвратительная мысль "Ты не нужна" (или как вариант "Он тебя не любит").
Мысль начинает накручиваться как волосы в раковине, сразу же появляются какие-то доказательства и аргументы, чувства тревоги и отчаяния усиливаются, и все это потом выливается в претензию, упрёк, слезы или разговор о том, куда движутся наши отношения.
Благоверный(ая) берет в руки телефон, а там 10000 сообщений и все завершается посыланием куда-либо.

В общем, эта схема всем знакома. Я хочу подсветить в этом момент контроля. Многие тревожники просят или требуют, чтобы партнёр их успокаивал в эти моменты, например, давал прочитать сообщения, скидывал геолокацию, включал видео и так далее. В их понимании это принесёт мир и спокойствие в отношения, ведь они тревожатся из-за партнёра и его поведения, а не потому что их мамка в детстве не долюбила.

Да, это приносит успокоение на несколько часов, может дней, но ровно до того момента, пока предательская галочка не повиснет в мессенджере. И чем больше партнёр будет так "успокаивать", тем больше будет расти тревога.

Никто в паре не привык воспринимать тревогу и тревожные мысли, как нечто отдельное, что не стоит слушать и подкреплять. И для человека, и для его партнёра это реальность. Это выглядит так же, как если бы у него был ритуал поворачивать ручку двери три раза, чтоб никто не умер, и партнёр такой: "Да, давай я тоже поверну, ведь смерть - это не шутки".

Тревожность невозможно преодолеть в спокойной обстановке, как нельзя стать смелым, не столкнувшись со страшным. Смысл того, чтобы не на 5 минут отпускало после проверки телефона, а чтобы не было нужды вообще переживать из-за неоправдавшихся ожиданий.

Вывод следующий: оба партнёра должны объединиться против тревожных мыслей, и учиться с ними расцепляться. Не "ты ненормальная", а "я не отвечал 20 минут, и тебе пришла мысль, что я тебя больше не люблю? А что тебя побудило поверить этой мысли? А как ты думаешь, чем ещё я мог быть занят кроме мыслей о своих чувствах к тебе?", "а как эта мысль влияет на тебя?", "когда ты веришь этой мысли, это нас сближает или отдаляет?" и т.д.

Тому, кто тревожится, по-хорошему стоит поработать с психологом, а партнёру поддерживать его искренностью и честностью, но не потакать поведению контроля. Понятно, что контроль усиливает желание избегать человека и ещё больше скрывать от него информацию, но здесь лучше горькая правда сразу, потому что этого ФСБ-шника вам не переиграть.

Мы настолько зарываемся в наши ожидания и мысли о завтра, что не замечаем и не ценим того, что есть здесь и сейчас. Да, вам партнёр не ответил так как надо или так быстро, как хотелось бы, но у вас, чёрт возьми, есть партнёр. Пока он есть, наслаждайтесь.

Безусловно, все мы чувствуем друг друга, и если поведение и настроение партнёра меняется, то это не проходит мимо. Но здесь стоит довериться тому, что когда он действительно будет готов признаться в чем-либо неприятном, то вы об этом узнаете, и вы справитесь. И даже если вы другим образом что-то узнаете, то вот вы и узнаете, и вы тоже справитесь. По крайней мере у вас будет счастливое и беззаботное прошлое.
А уж если вам совсем не по душе такое поведение, то вы тоже можете сделать свой выбор и не терпеть.

🙏 С любовью, Мария.