Так стыдно, что все нормально

Хочу рассказать об интересном режиме психологической защиты, который часто встречаю в работе у мужчин.
Как правило он прослеживается в коммуникации, поэтому они чаще попадают ко мне на приём вдвоём с партнёром.

Со стороны партнёра все выглядит как откровенный абьюз: мужчина в ответ на критику поведения или выставление границ не признает ошибок, грубо общается, все отрицает, нападает в ответ, оборачивается все так, что "это твоя вина", либо "это проверка", "так и было задумано".

Хотя такое поведение правда может приводить в отчаяние и сильно обижать, за ним кроется большая детская уязвимость и страх отвержения.
Человек, когда слышит любое замечание в свой адрес не разделяет оценку своего поведения и себя. Для него "ты поступил плохо" = "ты плохой", это вызывает много чувства стыда, который порой просто невыносим, и страха, что меня такого плохого разлюбили и сейчас бросят.

В защиту вступает внутренний агрессор, который начинает либо переводить стрелки на партнёра, либо объяснять свое поведение как вполне адекватное, а вот реакцию партнёра как странную. Здесь можно услышать что-то вроде "ты что так реагируешь?", "ты ненормальная?", "тебе лечиться надо".

По моему опыту работы, мужчины с такими защитными реакциями имели непростую жизненную историю, связанную с физическим насилием и жёсткими требованиями. Поэтому мы даже можем предположить, что здесь может быть не только страх отвержения, но и страх наказания.

Если ребёнка воспитывали с позиции "накосячил - неси ремень", то конечно хочется никогда не ошибаться. А в отношениях очень трудно не задевать партнёра, особенно на начальных этапах.

Честно скажу, работать с этим сложно, ведь и от психолога такой человек тоже будет защищаться: отрицать, обесценивать, повышать голос, да просто даже материться) Но изменить такое поведение реально при желании.

А если вы узнали в описании своего партнёра, то можете ему помочь тем, что будете более мягко говорить о том, что вам не нравится, приправляя это большим количеством "Я-сообщений", благодарностью и словами о любви.

Пример критики (претензии):
❌ Блин, ты что так долго ехал, я замёрзла тебя ждать! Я же сказала, что в 18.00 заканчиваю.
✅ Ура, наконец-то ты добрался до меня (чмоки-чмоки). Спасибо, что забираешь меня, а то на улице такой холод. Слушай, давай в следующий раз ты мне будешь звонить (от определённого места), и я буду выходить попозже, так и ты спокойней будешь, что я не жду на улице, и я соответственно.

Пример личных границ:
❌ Фу, не трогай лицо грязными руками, я же просила тебя уже сто раз!
✅ (спокойно убирая руку от лица) это очень мило, что ты берёшь моё лицо в руки, когда хочешь поцеловать (или треплешь щёчки, губы и т.д), я вижу, как сильно ты меня любишь, но скажу честно, мне никогда не доставляли удовольствие прикосновения к лицу. Я сильно озабочена чистотой кожи/макияжем/ломкостью сосудов и т.д, и когда меня кто-то трогает, даже ты, я чувствую неприязнь/раздражение/брезгливость. А я не хочу, чтобы твои руки вызывали такие чувства. Давай договоримся, что лицо - это неприкосновенная зона для всех, кроме меня и моего косметолога. Пожалуйста, сделай это ради моего спокойствия (и твоего бюджета 😂).

Безусловно, если из-за такого поведения отношения начинают разрушатся, то рекомендую обратиться к семейному психологу, особенно, если агрессия партнёра переходит допустимые рамки.

🙏С любовью, Мария