Я-жертваМой блог / Просмотр публикации
От автора: Статья или любая ее часть не может быть скопирована и воспроизведена в любой информационной системе без разрешения автора. Копирование, воспроизведение и иное использование статьи или ее части без согласия автора являются незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность. Все статьи регулярно проверяются на Антиплагиате.
Треугольник Карпмана - сила. Треугольник Карпмана - мощь. Как удивительно наблюдать за собственной жизнью и жизнью людей, замечая хождение по замкнутому кругу. Я много говорю о треугольнике на группах и консультациях, расскажу и сейчас. Недавно произошла ситуация в автобусе, довольно стандартная в наше время. Женщина выходила-выходила через заднюю дверь, да не вышла. Водитель торопился обогнать конкурента, поэтому не дождался, закрыл дверь и поехал. Женщина молчала, женщина злилась, чуть не плакала и начала бить кулаком по двери. Как будто дверь поймет всю ситуацию и откроется на ходу, как будто дверь виновата. Когда я поняла, что автобус уже набрал скорость, а женщина не планирует предпринимать никаких шагов, то крикнула водителю, чтобы он остановился. Женщина с соседнего места поддержала меня, добавив нотку драматизма. Автобус тут же остановился, а женщина вышла, опустив голову и проклиная все человечество. "Чудесная аллегория на состояния жертвы, надо рассказать на группе!", - подумалось мне. Итак, кто такая жертва? 1. Человек, который не видит за ситуацией конкретного человека. Как женщина воспринимала автобус, как нечто живое и безликое, не понимая, что за всем стоит человек, нажимающий на кнопочки. Когда человек залип в роли жертвы он превращает порой обычных и даже близких людей в огромные бесчувственные всесильные машины. Будь то мама, бывший супруг или ребенок, начальник. Хотя на каждого человека можно найти рычаг влияния. 2.Человек, который не вступает в коммуникацию. Мы часто сами создаем себе проблемы, надеясь, что другие люди все сами поймут и все сделают. Хотя, обратись данная конкретная женщина к водителю или хотя бы к другим пассажирам, то все бы обошлось меньшим стрессом. 3. Человек, который в силу разных исходных причин не способен вслух заявить о своих потребностях. Этот момент я считаю ключевым. Потому что мы сами иногда не понимаем, чего мы хотим и как хотим, сдаваясь на милость другого человека. По женщине не особо было видно, что она так уж сильно хочет выйти на этой остановке, и что она как-то особо переживает, что автобус поехал дальше. Или ее потребность остаться тихой и незаметной сильнее? Настолько сильнее, что она готова была пройти несколько лишних сотен метров? Знаете, иногда я не хочу обращаться к консультантам в магазине, и бывает. что переплачиваю за это, покупая товар с не совсем нужными мне характеристиками. А многим, как и мне, может быть знакома ситуация, когда пришлось платить, потому что было стыдно отказать. В первом случае я переплатила, потому что не захотела вслух заявить, что я хочу. Во втором случае - потому что не была точно уверена в том, что именно я хочу или не хочу. 4. Человек, который ожидает от других, что они завершат ситуацию благополучным для него образом. Вы всегда услышите (или сами говорите) эти знаменитые три слова: ОН, ОНА. ОНИ. Ах, двери закрылись. Ах, он поехал и не посмотрел. Ах, а все молчали. Тоже самое происходит в других ситуациях: человек, попавший в позицию жертвы причину и решение вопроса видит в одном и том же человеке. Мало того, он искренне не верит, что те мучительные действия визави и есть его окончательное решение. И человек-жертва даже не подозревает, что решить вопрос может он сам. Важно понимать, что жертва - это неосознанный выбор, и люди, играющие эту роль, в детстве часто были реальными жертвами физического или психологического насилия. Там действительно не было речи ни о коммуникации, ни о потребностях, ни о выходе из ситуации. Поэтому слово "жертва" - это не клеймо и не ярлык, но это беда человека. Но благо, из этого состояния есть выход. Правда нужно уделить время тому, чтобы научиться осознавать себя и менять поведение. Выход прост: 1. Осознайте. чего вы хотите. 2. Скажите об этом вслух. 3. Скажите об этом именно тому человеку, с кем находитесь во взаимодействии. 4. Если человек не может удовлетворить вашу потребность, выходите из коммуникации или отношений и найдите иной способ или иного человека для удовлетворения. 5. Если не помогло, вспомните, что вы взрослый человек и вернитесь к пункту 1. ———————— Теги: Созависимость
Другие публикации:
|
 |
С любовью, Мария 
+79041753552 