О поддержке и разделении чувств

В последнее время новая тема открылась в моей жизни, которую я наблюдаю. Отовсюду слышится о том, что люди как-то не так поддерживают и как-то неправильно отвечают. Это стало очень актуально, когда стала популярна тема личных границ, и уровень психологической просвещенности резко возрос. 

Как и всегда, тема, достигшая своего апогея, начинает превращаться в свою крайность. Предлагаю разобраться с этим вместе со мной.

1. Делиться чувствами. Слово "делиться" тоже пришло в круги широкой общественности из психологических кругов, и в целом имеет замечательную функцию. Разделение чувств помогает справляться со стрессом, снимает изоляцию в проживании. Но в какой-то момент этот процесс стал искажаться и обрастать новыми требованиями. 

Например, человек, который бережно отнесся к своим потребностям в общении, перестал задумываться о том, нужно ли это партнеру. Нередко, когда говорят "я хочу с тобой поделиться" может идти совершенно обычный рассказ истории или вываливание переживаний. И происходить это может просто так, среди бела дня, вне контекста коммуникации. Звонит человек и говорит: "Делюсь, слушай". Хотя изначально такой процесс был неотъемлем от контекста в котором участвовали оба участника (например, терапевтическая группа, тренинг). 

И еще интересно наблюдать, кто с кем и чем хочет делиться. Кто-то делится приятными событиями и переживаниями, а кто-то, простите меня, простит разделить говно. Ладно бы еще партнер спросил: "Что случилось? Расскажи?". 

2. Правильно поддерживать. Никаких советов, никаких интерпретаций, только "я-сообщения", просто молчать и держать за руку, контейнировать чувства. Все эти правила пришли из психологической практики. Они обоснованы, так как действительно обеспечивают безопасное пространство для работы с травматичными темами. Но со временем эти правила стали превращаться в требования: "Поддерживай меня правильно, так как надо мне". А вот я думаю, если человек вступает со мной коммуникацию и делится со мной переживанием, почему я не могу ответить ему так, как хочу и умею я?  В конце концов я не мама, а он не младенец, чтобы обеспечивать стерильную и безопасную среду для взаимодействия. Мы не на терапии. И если человек нашел в себе силы сказать об этом в кафе за обедом, то почему он не найдет в себе силы справиться с моим ответом? Почему в мое пространство вторгаются с теми эмоциями, о которых я может и не просила, да еще и отвечать нужно определенным образом. В такие моменты можно почувствовать, что меня просто используют как безмолвный контейнер.

Когда мы решаем разделить с кем-то наши чувства и проблемы, то мы провоцируем человека на коммуникацию, мы по сути вторгаемся в его пространство. И раз уж этот ящичек открыт, то необходимо понимать, что оттуда может появиться все что угодно, даже то, что нам не понравится. Как быть с этой информацией - наша ответственность, а не партнера по общению. Ведь он совершенно справедливо полагает, что если к нему обратились, то значит есть запрос на его реакцию. То есть на ту реакцию, которую захочет проявить он, а не кто-то иной. Одно дело - непрошеный совет, но другое дело, когда мы сами пришли к человеку со свей историей. Почему мы ожидаем, что он будет просто слушать и молча улыбаться? Или сочувственно подержать за руку? Понимать без слов? Отвечать "я-сообщением"? 

Кажется, многие из нас забывают, что за такой вот безопасный и экологичный контакт платятся немалые деньги. А чем же мы платим нашим близким?

Статьи, которые могут быть полезны:

Нам не нужна поддержка

———————— 
©С любовью, Мария 
+79041753552 
maus-22@yandex.ru 

 Статья или любая ее часть не может быть скопирована и воспроизведена в любой информационной системе без разрешения автора. Копирование, воспроизведение и иное использование статьи или ее части без согласия автора являются незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность. Все статьи регулярно проверяются на Антиплагиате.